21．放假时期：我醒了，不代表我起床了；上学时期：我起床了，不代表我醒了。
22．爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
23．不要得罪玩贴吧的人，因为你在QQ上和她吵，她可能已经在开直播了。
24．是谁搞的情人节，残害没有情人的人。
25．就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！
26．不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。
27．老子现在称体重，连眉毛都想扒光。
28．以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
29．明骚易躲，暗贱难防。
30．“老师，你知道我写作业写了多久么”“嗯？”“炫迈都没味了。”
31．拥有上午，离开被窝，吃上早餐，写完作业，堪称假期四大奇迹…
32．淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！www.shuoshuokong.com
33．一生物老师是这样解释女生月经：这个卵子，因为等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血，边走边吐血。
34．你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
35．未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢，别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗！
36．灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
37．胸部是什么？那是女人的骄傲！男人的爱好！小孩的饮料！情人的圈套！
38．老衲掐指一算2月14晚，各个宾馆一定血流成河！
39．现在的大学生太没素质了，过来拷毛片，居然用剪切！
40．从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，于是就练了瑜伽。皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
